urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone dodiddone dodiddone 2008-07-08T09:56:09Z urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:10989 2008-07-08T09:56:09Z 2008-07-08T09:56:09Z Забыть и начать заново. Оставить в памяти только хорошее. Любить и беречь.... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:10708 2008-07-07T22:05:17Z 2008-07-07T22:05:17Z Занавес. Артист устал.<br />Он жил своей игрой.<br />Пустые стулья, тихий зал<br />И сникли страсти чередой.<br /><br />Трагичность, музыка и смех.<br />Его поправу оценили.<br />Но монолог его души<br />Вуалью сцены заслонили.<br /><br />А он играл лишь для одной,<br />Чей взор ловил неоднократно.<br />И окрыленный глубиной,<br />Внимал улыбкам жадно-жадно.<br /><br />Она ушла вместе с толпой,<br />Забыв бинокль и билет.<br />Покрылся зал глухой тоской.<br />Артист играет в жизнь. Антре... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:10375 2008-07-02T18:55:36Z 2008-07-02T18:55:36Z Держи меня, не отпускай,<br />Мне дорог каждый миг объятий.<br />Тепло ладони запускай<br />В мой разум - и слепой, и зрячий.<br /><br />До самых кончиков волос<br />Застелит дрожь по коже струйку.<br />Я растворяюсь, становлюсь<br />Молочной пенкой на минутку. urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:10224 2008-07-02T07:43:37Z 2008-07-02T07:45:31Z Большой обиды не таит.<br />Простой глазами не моргает,<br />загадки мимо пропускает...<br /><br />Крутой носами воротит.<br />Былой за шкирку поднимает,<br />но против шерсти не катает...<br /><br />Плохой красиво говорит.<br />Немой за взглядом успевает,<br />словам небрежно так кивает...<br /><br />Один из ста к тебе прильнет,<br />один из тысячи задарит всех<br />и только он умрет за смех... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:9752 2008-06-23T04:52:35Z 2008-06-23T04:52:35Z Несколько ночей назад я поверил в сказку. Уж очень хотел поверить...<br />А сегодня я утратил доверие и уважение... И жизнь медленно останавливается... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:9720 2008-06-14T14:35:04Z 2008-06-16T08:16:31Z На двоих одна радость,<br />На двоих один смех,<br />Ветра легкая сладость<br />И зеленый леса мех.<br /><br />На двоих один спальник<br />И брезента кусок.<br />Для двоих один вечер<br />И звезд коробок.<br /><br />На двоих одно лето.<br />На двоих один Бог<br />И удачи примета,<br />На двоих один рок.<br /><br />На двоих одна радость,<br />На двоих одна грусть,<br />На двоих одна шалость<br />И печаль от разлук.<br /><br />Для двоих одни руки,<br />На двоих один плен.<br />На двоих одна скука<br />И серебряный тлен. urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:9227 2008-06-13T07:29:45Z 2008-06-13T07:29:45Z Эта боль - это моя боль. Теперь понимаю, что счастье зависит только от меня самого. Этот холодный душ я принимаю каждое утро. Этот поезд каждое утро разбивается о мою грудную клетку... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:9096 2008-06-10T09:10:01Z 2008-06-10T09:10:01Z Просто радоваться тебе... Не ждать, не требовать, не просить... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:8821 2008-06-02T17:37:41Z 2008-06-02T17:37:41Z Слова, вы потеряли свою силу...<br /><br />Разум, почему ты так тих, еле слышим? Почему не выкрикнешь убедительную аксиому, способную спасти меня...<br /><br />Чувства, почему вы так необъятны? Даже когда больно, даже когда кажется, что уже грань, - вы ощущаетесь настоящими...<br /><br />Воздух, тебя теперь всегда так мало...<br /><br />Наитие, где же твой уберег?...<br /><br />Макс, ты когда-нибудь повзрослеешь?...<br /><br />Внутренний ребенок, мой нежный и ранимый ребенок, когда же ты перестанешь плакать, когда же ты заткнешься?...<br /><br />Радость, ты вернешься?...<br /><br />Боже, ты же знаешь, что во мне бьется. Знаешь, все мои мысли и позывы. Где я не настоящий?...<br /><br />Время, ты необратимо. Могу ли просить тебя замедлять бег, когда сладко и спокойно или просто хорошо...<br /><br />Небо, помоги мне найти сил порнести именно эту любовь как можно дальше. Я не лукавлю, ты же видишь, она - самое ценное, я ей живу... Или же научи "выживать"... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:8660 2008-05-29T17:25:18Z 2008-05-29T18:48:04Z <b>О харизмах</b><br /><br />Прежде чем делить "всех" людей на разные группы/категории, в некоторых случаях стоит задуматься, в какой окажешься ты. Иногда это сразу становиьтся понятно, как сейчас например. Что это - такая черта характера, тыкать пальчиками и ковыряться в собственных изъянах, дабы понимать свою сравнительную малосостотельность и уязвленность личности? Да пусь даже и так. Даже если я это понимаю, но как избавиьтся от сопутсвующих переживаний - не имею ни малейшего представления. Забить и смотреть проще предпологает самый простой способ - побег.<br /><br />Кому-то удается очаровывать женщин с первого взгляда, а кому-то удается привязывать их к себе на долгое время. И как бы она не понимала свою слабость, все равно не способна, да и часто не хочет быть способной, отказать себе от переживания подобных чувств.<br />А мне небесами было выдано куча понимания, обояния и очарования, что превращает меня в приближенного милашку. Конечно, это все не совсем так, но по сравнению с отдельными личностями, а точнее образами, именно так я себя ощущаю. В этом и заключается трагизм - можно сколько угодно биться головой о стенку или стучать себе кулаком в грудь, но иначе тебя воспртнимать не станут.<br />Есть одна лишь надежда, что я многое попросту себе придумал.<br />А побудить или завтавить человека писать, говорить твое имя везде или хоть где-то нельзя.<br /><br /><b>О лжи и секретах</b><br /><br />Почему представляется нормальным, что некоторые вещи не попадают в твои уши, старательно или безразлично скрываются от тебя? Почему? Глубоко закопнув и отпихнув все поверхностные причины за несостоятельностью, приходится признавать, что все подобные тайны и секреты состовляю одну из частичек жизни человека. И тем труднее привыкнуть к этой мысли, если это только или по большей части прошлое, пережившееся когда-то. Оно не забывается, все еще вызывает сладкий акцентированный оттенок послевкусия; а ты и "твой мир" не в состоянии превзойти или перебить эти воспоминания, и не важно по какой причине. Равзе я не прав? А зачем тогда тащить за собой некоторые кусочки прошлого, напоминющие о былой мечте/страсти/жизни, в новую жизнь? Либо эта новая жизнь не достаточно хороша, либо другая любовь, спрятавшись за кромкой сердца, не ушла вовсе? Время покажет? Даже если это не отмазка, воздух нужен всегда.<br /><br /><b>О беспечности</b><br /><br />Та легкость, которая, казалось, является гордостью и неотъемлемой чертой моей жизни, не доступна теперь. Столкновентие миров настолько взамоисключающе, что одному предстоит "победить" свое горло. Моя война почти завершилась - копромиссы найдены. "Не обольщайся", это компромисы с самим собой. Осуществление чужой мечты. Собственный украдкий сон. Слова. За все это я ставлю на кон свое беспокойное сердце, его неровный стук. urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:8441 2008-05-23T13:48:39Z 2008-05-23T13:49:11Z &nbsp;<br />&nbsp;<br />&nbsp;<br />Дайте посланнику белого моря<br />Пресной воды в ладонях своих.<br />Клетку откройте, выпустив иней.<br />Атласной простынкой накройте двоих.<br /><br />Свежего воздуха вдуйте в сопелки.<br />Смажте швы на спине, не давя.<br />И аккуратно, не встретив отпора,<br />Сшейте кусочки пламя, с ноля. urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:8139 2008-05-13T15:06:04Z 2008-05-14T15:09:50Z Трудно признаться себе, что здесь ты не счастлив. Живу без радости. Смешно наверно, но только сейчас, в 26, я почувствовал необходимость взрослеть. И взрослеть понастоящему - не коллекционирую взрослые поступки и обрастая тучными привычками/хобби, а взрослеть внутри, умом. Начать мыслить по-взрослому, соответствующими понятиями, без обид, без детских "проверочек" и "побудочек".<br />Так почему же это так сложно и почему вовсе не хочется? Потому что страшно и потому что не интересно и грустно. <br />А ведь потом скажут: "куда твое очарование подевалось, Максимк? такой светлый мальчишка был..." Грусть съела. Зато когда повзрослею, внутри будет относительный покой, только глубокое сожаление, но очень глубокое. Да и не ворошить ненужные мысли научусь.<br />Взрослеть. Чтобы быть самодостаточным и не нуждаться в поддержке. Чтобы отсутствие радости не так давило. Чтобы не было больно тому ребенку, что еще остался...<br /><br />А еще когда это писал, стало противно так от собственной жалости... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:7866 2008-05-12T14:42:23Z 2008-05-12T14:42:23Z Мы многое потеряли. Остальное висит в воздухе несмелым глухим вопросом, который никто не задает вслух. А если спросить? Тогда на подбор нужных слов уйдет много времени. Я тебе нужен/на? - Да. Тебе со мной хорошо? - Иногда. Ты меня любишь? - Кто бы рассказал, что это.<br />С каждой ссорой, как всегда&nbsp; бывает, мы теряем частичку второй души в своих сердцах, теряем себя. Тех себя, что дарили. "Единственн.., любим.., родн.." - слова, которые утратили волшебство. "Навсегда, вместе, рядышком" звучат на задворках души, почернели от обид, глухо скребут из недавнего прошлого. Понимаем, что лучше не будоражить раны ни "выяснениями", ни поиском понимания. Здесь уже свет объявляется проблеском в пасмурную погоду разочарований и опускающихся рук.<br /><br />А хочется ... Нет, сейчас это будет звучать как упрек. Но ведь я ... То же не нужно.<br />Остается только сложить аккуратно тревоги и печали в ямку и засыпать песком времени. И ждать, что ничего не прорастет. Надеятся, что забудется путь к этой могилке. Сопротивляться желанию откопать и помусолить.<br /><br />Мое "люблю тебя" чисто и не испорчено только внутри меня. Я чувствую, как оно переливается по организму и сознанию, отстраняя от нелепых или просто глупых поступков. Этот вопрос я обращаю только к себе: смогу ли я перестроить свои понятия и принципы, укротить эмоции и подрезать мечты, чтобы не возникало диссонансов в смыслах "настоящий мужчина" и "люблю больше жизни". Пусть тепло станет не ожидаемым, а подарочным.<br /><br />Хочется просто жить и дышать. Даже не полной грудью, хотя бы без боли. urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:7578 2008-04-15T08:36:44Z 2008-04-15T13:16:11Z <p>&nbsp;<br />&nbsp;<br />&nbsp;<br />Мне не хватает твоего тепла.<br />Здесь жуткий запах, он не тот, что прежде.<br />Огонии подстать, вчерашнего тепла<br />Ищу. Молю неведомым "богам надежды".<br /><br />За суету в своих поступках и словах<br />Мне искупленьем будет темная и длинная дорога.<br />Обветрится лицо, не только на губах.<br />Отныне трагик, заблудившийся и не нашедший бога.<br /><br />Окутаясь прохладой, помолюсь.<br />Забытые ненужные мотивы испепеляют душу в кучку.<br />Открывшись и вспустив, я все еще скребусь<br />Под дверью сердца, как щенок, просящийся на ручки...</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:7223 2008-04-12T13:26:39Z 2008-04-12T13:28:15Z &nbsp;<br />&nbsp;<br />&nbsp;<br />Спаленный солнечной простудой,&nbsp; <br />В песке соленом выкопав нору, <br />Таращит взор на вытянутых трубах. <br />Перемещаться боком трудно самому. <br /><br />А смелости не занимать чертяке. <br />Учуяв вражеский напор, <br />Превосходя маневренностью в драке, <br />Лицом к обидчику - И к черту разговор! <br /><br />Могучие и жесткие культяпы <br />Выводит на передовую он. <br />Круг замыкают естественные латы -&nbsp; <br />Сама природа вывела заслон. <br /><br />Свои клешни готовит от рожденья <br />К суровым будням маленький пижон. <br />Но чужды миру храбрые стремленья, <br />Мальцу мир&nbsp;вскипятил бульон... urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:7149 2008-04-10T08:28:39Z 2008-04-10T08:28:39Z <font size="3"><font size="2">&nbsp;<strong>Ты и я. И он.</strong></font><br /></font><br /><font size="1"><em>Вчера. Сегодня. Завтра. Каждый день. Всегда...</em></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:6516 2008-04-03T21:24:17Z 2008-04-03T21:25:20Z <p><br /><br /><br />Изменяю себе -&nbsp;<br />Сплю в тишине,<br />Наблюдая волну<br />В открытом окне.<br /><br />Этот край чужаков<br />Сводит с ума.<br />Не увидеть ее<br />Не день и не два.<br /><br />Не ошпарить в уста.<br />Страсть не пуста.<br />Не почуять щекотку<br />Внизу живота.<br /><br />Простирается грусть<br />Мимо окна,<br />Где лишь снится покой<br />И не до сна.<br /><br />Тихо ноет в груди -<br />Сердце кипит.<br />Это темное небо<br />Мне не забыть.</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:6218 2008-03-28T19:55:12Z 2008-03-28T19:56:21Z Я его видел, я в нем был. Это конечно не тот океан, который ломает корабли, и с берега не видно его огромности. Но все же. Ночной Индийский океан впечатляет больше своими размерами в сознании - понимаешь, что вот там с другой стороны берега совсем нет. И волны, разбегаясь, проникают прямо в душу, укатывают шумным прибоем печаль и обтачивают остроту тревог. Перед такой стихией чувствуешь себя со своими проблемами песчинкой. Но&nbsp;одновремеенно принмаешь океан в себя, как будто он здесь ждал именно тебя.<br /><br /><em>Одно жаль. Не так я хотел встретиться с ним, не в том настроении, не один. Смягчил внутренний&nbsp;скрежет океан, на время, но не затопил...</em> urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:5897 2008-03-23T17:43:46Z 2008-03-23T17:43:46Z Последнюю неделю я живу воспоминаниями. Прошлое, которое было вот-вот недавно и от этого еще жив его волнующий трепет, всплывает в моей памяти периодически фразами, образами. Иногда очень&nbsp;реалистично вспоминаются ощущения тех дней. В такие минуты сердце разрывается резкими ударами и только грудная клетка сдерживает его.&nbsp;<br /><br /><em>"Я не хочу от тебя ничего скрывать..."<br />"Я уже не представляю себя без тебя..."<br />"Я не хочу потерять ни частички той любви, что у меня есть сейчас..."</em><br /><br />Сам себе напоминаю. Внутри все болит от мысли как могло бы быть, если... Как легко оказалось потерять мечту. Слова, котрые появляются здесь в ЖЖ, подбираются очень осторожно, чтобы не задеть, не встревожить, не обидеть. Как волчица, потерявшая часть потомства после разгрома логова марадерами, бережет тех, что удалось сберечь, унести с собой в безопасное место...<br /><br />Поток воспоминаний необрывист и также как и в жизни временнозакономерен. Другие слова, другое понимание, другая боль&nbsp;осыпают землей радужные воспоминания. А хочется кричать "Остановись!", "Вернись", "Вспомни!!!"... Я тот же, то же Максимка... Но могилка постепенно ровняется с поверхносьтю и приобретает свою завершенность... Тут похоронены воспоминания, идеалистические представления, подстроенные под личность, успевшие стать иллюзией. Прости меня, моя мечта.<br />И ты меня прости...<br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:5668 2008-03-19T11:45:33Z 2008-03-19T19:16:13Z <br /><br /><br /><br /><br />Отчего&nbsp;не сидится на месте,<br />Напуская в розу ветров?<br />Шаровая доза предвестий<br />Убивает "впустую" любовь.<br /><br />Разрезает ее и кромсает,<br />Не внимая позывам нутра.<br />Усредненным теплом обнимает,<br />Маскируясь под чувство, игра.<br /><br />Я вчерашний - брошенный смело,<br />Думал, что разучился искать,<br />Но ступает иллюзия тлена.<br />Отреченно, стеклянно шептать.<br /><br /><br /><br /><em>&nbsp;нет радости, чтобы жить<br />&nbsp;нет свежести, чтобы помочь<br />&nbsp;нет гордости, чтобы спастись<br />&nbsp;нет смелости, чтобы закончить</em><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:5393 2008-03-17T01:12:00Z 2008-03-17T06:43:47Z &nbsp;На этой планете все одинаково. Несмотря на разнообразие окружающей нас природной красоты и всех микро- и макромиров, люди оставляют в сердце примерно одинаковые следы. Может быть, это боль такая слепая и не различает оттенков поступков и слов. И сам же меняешься, а желание любить не пропадает. И вот, натыкаются опять чувства на чужие гордость и эго, и осязается чужесть. А все же ясно: человек - кокон, не обучен раскрываться и не хочет инородностей, только если в защищенную область пустить может. А что дает любовь, для чего она дана? И вроде выбрали тебя уже, но живут еще призраки. И вот еще одна "одинаковость мира" - в вопросах, тех же, и бессильных&nbsp;попытках перепрыгнуть через стену непонимания и безразличия; а она шире и выше великой китайской. urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:5210 2008-03-14T17:03:14Z 2008-03-14T17:10:59Z &nbsp;Бывает так: навеет музыкой или еще чем и представляется своя жизнь со стороны. Крутишься над сегодняшним, как камера оператора, а прошлое сюжетами врезается хаотично, не задерживаясь, дабы не нарушить общего замысла режисера - предностальгического такого. И не успеваешь задуматься над меняющимися картинками. И даже не понятно, хорошо ли все сейчас или ужасно. Ясно одно - вот оно такое есть, вот так пришел к этому, одному Ему только известно как. Но сейчас ты вот что и у тебя есть то и то. И делай со всем этим что хочешь. А еще надо как-то с этим вот дальше жить. <br />Не жизнь - сплошные поиски. urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:4905 2008-03-11T15:41:05Z 2008-03-12T08:57:01Z <p><br />- Не видели ли Вы мои розовые очки?<br />- Видел. Совсем недавно видел их на тебе.<br />- Значит, они все таки были.&nbsp;<br /><em><br /><br />Способность жить - возможность души окутать саму себя и открыть еще новые дверки для чувства...</em></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:4611 2008-03-05T16:32:43Z 2008-03-20T04:19:13Z <p>Тематические потуги обличить в форму мировосприятие иногда&nbsp;воплощаются весьма лаконичной повествовательной&nbsp;фабулой, излагающей необязательно суть, но хотя бы&nbsp;создавая полупрозрачный предлог.<br /><br />А иногда выходит вот такая хрень! :)</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:dodiddone:4388 2008-02-29T21:58:29Z 2008-02-29T21:58:29Z Нам очень хорошо вместе...<br />У меня есть волшебые ночи. Когда отпускают многие тревоги.&nbsp;Ее объятия покрывают мое тело многочисленными точками отсчета счастья. Ее губы, ее поцелуи, ее слова окутывают душу шалью умиления, спокойствия. Когда каждый выдох свободнее и легче предыдущего.<br />У меня есть ее улыбка - самая желанная награда за все и причина прощать. Я надеюсь, что она улыбается так только мне - искренне, смущенно, немного поражаясь происходящему и стесняясь своего восторга.<br />У меня есть она. Невсегда. Не вся. Не полностью. Но она у меня есть.