Забыть и начать заново. Оставить в памяти только хорошее. Любить и беречь....

Занавес. Артист устал.
Он жил своей игрой.
Пустые стулья, тихий зал
И сникли страсти чередой.

Трагичность, музыка и смех.
Его поправу оценили.
Но монолог его души
Вуалью сцены заслонили.

А он играл лишь для одной,
Чей взор ловил неоднократно.
И окрыленный глубиной,
Внимал улыбкам жадно-жадно.

Она ушла вместе с толпой,
Забыв бинокль и билет.
Покрылся зал глухой тоской.
Артист играет в жизнь. Антре...

Держи меня, не отпускай,
Мне дорог каждый миг объятий.
Тепло ладони запускай
В мой разум - и слепой, и зрячий.

До самых кончиков волос
Застелит дрожь по коже струйку.
Я растворяюсь, становлюсь
Молочной пенкой на минутку.

Большой обиды не таит.
Простой глазами не моргает,
загадки мимо пропускает...

Крутой носами воротит.
Былой за шкирку поднимает,
но против шерсти не катает...

Плохой красиво говорит.
Немой за взглядом успевает,
словам небрежно так кивает...

Один из ста к тебе прильнет,
один из тысячи задарит всех
и только он умрет за смех...

Несколько ночей назад я поверил в сказку. Уж очень хотел поверить...
А сегодня я утратил доверие и уважение... И жизнь медленно останавливается...

На двоих одна радость,
На двоих один смех,
Ветра легкая сладость
И зеленый леса мех.

На двоих один спальник
И брезента кусок.
Для двоих один вечер
И звезд коробок.

На двоих одно лето.
На двоих один Бог
И удачи примета,
На двоих один рок.

На двоих одна радость,
На двоих одна грусть,
На двоих одна шалость
И печаль от разлук.

Для двоих одни руки,
На двоих один плен.
На двоих одна скука
И серебряный тлен.

Эта боль - это моя боль. Теперь понимаю, что счастье зависит только от меня самого. Этот холодный душ я принимаю каждое утро. Этот поезд каждое утро разбивается о мою грудную клетку...

Просто радоваться тебе... Не ждать, не требовать, не просить...

Слова, вы потеряли свою силу...

Разум, почему ты так тих, еле слышим? Почему не выкрикнешь убедительную аксиому, способную спасти меня...

Чувства, почему вы так необъятны? Даже когда больно, даже когда кажется, что уже грань, - вы ощущаетесь настоящими...

Воздух, тебя теперь всегда так мало...

Наитие, где же твой уберег?...

Макс, ты когда-нибудь повзрослеешь?...

Внутренний ребенок, мой нежный и ранимый ребенок, когда же ты перестанешь плакать, когда же ты заткнешься?...

Радость, ты вернешься?...

Боже, ты же знаешь, что во мне бьется. Знаешь, все мои мысли и позывы. Где я не настоящий?...

Время, ты необратимо. Могу ли просить тебя замедлять бег, когда сладко и спокойно или просто хорошо...

Небо, помоги мне найти сил порнести именно эту любовь как можно дальше. Я не лукавлю, ты же видишь, она - самое ценное, я ей живу... Или же научи "выживать"...

О харизмах

Прежде чем делить "всех" людей на разные группы/категории, в некоторых случаях стоит задуматься, в какой окажешься ты. Иногда это сразу становиьтся понятно, как сейчас например. Что это - такая черта характера, тыкать пальчиками и ковыряться в собственных изъянах, дабы понимать свою сравнительную малосостотельность и уязвленность личности? Да пусь даже и так. Даже если я это понимаю, но как избавиьтся от сопутсвующих переживаний - не имею ни малейшего представления. Забить и смотреть проще предпологает самый простой способ - побег.

Кому-то удается очаровывать женщин с первого взгляда, а кому-то удается привязывать их к себе на долгое время. И как бы она не понимала свою слабость, все равно не способна, да и часто не хочет быть способной, отказать себе от переживания подобных чувств.
А мне небесами было выдано куча понимания, обояния и очарования, что превращает меня в приближенного милашку. Конечно, это все не совсем так, но по сравнению с отдельными личностями, а точнее образами, именно так я себя ощущаю. В этом и заключается трагизм - можно сколько угодно биться головой о стенку или стучать себе кулаком в грудь, но иначе тебя воспртнимать не станут.
Есть одна лишь надежда, что я многое попросту себе придумал.
А побудить или завтавить человека писать, говорить твое имя везде или хоть где-то нельзя.

О лжи и секретах

Почему представляется нормальным, что некоторые вещи не попадают в твои уши, старательно или безразлично скрываются от тебя? Почему? Глубоко закопнув и отпихнув все поверхностные причины за несостоятельностью, приходится признавать, что все подобные тайны и секреты состовляю одну из частичек жизни человека. И тем труднее привыкнуть к этой мысли, если это только или по большей части прошлое, пережившееся когда-то. Оно не забывается, все еще вызывает сладкий акцентированный оттенок послевкусия; а ты и "твой мир" не в состоянии превзойти или перебить эти воспоминания, и не важно по какой причине. Равзе я не прав? А зачем тогда тащить за собой некоторые кусочки прошлого, напоминющие о былой мечте/страсти/жизни, в новую жизнь? Либо эта новая жизнь не достаточно хороша, либо другая любовь, спрятавшись за кромкой сердца, не ушла вовсе? Время покажет? Даже если это не отмазка, воздух нужен всегда.

О беспечности

Та легкость, которая, казалось, является гордостью и неотъемлемой чертой моей жизни, не доступна теперь. Столкновентие миров настолько взамоисключающе, что одному предстоит "победить" свое горло. Моя война почти завершилась - копромиссы найдены. "Не обольщайся", это компромисы с самим собой. Осуществление чужой мечты. Собственный украдкий сон. Слова. За все это я ставлю на кон свое беспокойное сердце, его неровный стук.

 
 
 
Дайте посланнику белого моря
Пресной воды в ладонях своих.
Клетку откройте, выпустив иней.
Атласной простынкой накройте двоих.

Свежего воздуха вдуйте в сопелки.
Смажте швы на спине, не давя.
И аккуратно, не встретив отпора,
Сшейте кусочки пламя, с ноля.

Трудно признаться себе, что здесь ты не счастлив. Живу без радости. Смешно наверно, но только сейчас, в 26, я почувствовал необходимость взрослеть. И взрослеть понастоящему - не коллекционирую взрослые поступки и обрастая тучными привычками/хобби, а взрослеть внутри, умом. Начать мыслить по-взрослому, соответствующими понятиями, без обид, без детских "проверочек" и "побудочек".
Так почему же это так сложно и почему вовсе не хочется? Потому что страшно и потому что не интересно и грустно.
А ведь потом скажут: "куда твое очарование подевалось, Максимк? такой светлый мальчишка был..." Грусть съела. Зато когда повзрослею, внутри будет относительный покой, только глубокое сожаление, но очень глубокое. Да и не ворошить ненужные мысли научусь.
Взрослеть. Чтобы быть самодостаточным и не нуждаться в поддержке. Чтобы отсутствие радости не так давило. Чтобы не было больно тому ребенку, что еще остался...

А еще когда это писал, стало противно так от собственной жалости...

Мы многое потеряли. Остальное висит в воздухе несмелым глухим вопросом, который никто не задает вслух. А если спросить? Тогда на подбор нужных слов уйдет много времени. Я тебе нужен/на? - Да. Тебе со мной хорошо? - Иногда. Ты меня любишь? - Кто бы рассказал, что это.
С каждой ссорой, как всегда  бывает, мы теряем частичку второй души в своих сердцах, теряем себя. Тех себя, что дарили. "Единственн.., любим.., родн.." - слова, которые утратили волшебство. "Навсегда, вместе, рядышком" звучат на задворках души, почернели от обид, глухо скребут из недавнего прошлого. Понимаем, что лучше не будоражить раны ни "выяснениями", ни поиском понимания. Здесь уже свет объявляется проблеском в пасмурную погоду разочарований и опускающихся рук.

А хочется ... Нет, сейчас это будет звучать как упрек. Но ведь я ... То же не нужно.
Остается только сложить аккуратно тревоги и печали в ямку и засыпать песком времени. И ждать, что ничего не прорастет. Надеятся, что забудется путь к этой могилке. Сопротивляться желанию откопать и помусолить.

Мое "люблю тебя" чисто и не испорчено только внутри меня. Я чувствую, как оно переливается по организму и сознанию, отстраняя от нелепых или просто глупых поступков. Этот вопрос я обращаю только к себе: смогу ли я перестроить свои понятия и принципы, укротить эмоции и подрезать мечты, чтобы не возникало диссонансов в смыслах "настоящий мужчина" и "люблю больше жизни". Пусть тепло станет не ожидаемым, а подарочным.

Хочется просто жить и дышать. Даже не полной грудью, хотя бы без боли.

 
 
 
Спаленный солнечной простудой, 
В песке соленом выкопав нору,
Таращит взор на вытянутых трубах.
Перемещаться боком трудно самому.

А смелости не занимать чертяке.
Учуяв вражеский напор,
Превосходя маневренностью в драке,
Лицом к обидчику - И к черту разговор!

Могучие и жесткие культяпы
Выводит на передовую он.
Круг замыкают естественные латы - 
Сама природа вывела заслон.

Свои клешни готовит от рожденья
К суровым будням маленький пижон.
Но чужды миру храбрые стремленья,
Мальцу мир вскипятил бульон...

Я его видел, я в нем был. Это конечно не тот океан, который ломает корабли, и с берега не видно его огромности. Но все же. Ночной Индийский океан впечатляет больше своими размерами в сознании - понимаешь, что вот там с другой стороны берега совсем нет. И волны, разбегаясь, проникают прямо в душу, укатывают шумным прибоем печаль и обтачивают остроту тревог. Перед такой стихией чувствуешь себя со своими проблемами песчинкой. Но одновремеенно принмаешь океан в себя, как будто он здесь ждал именно тебя.

Одно жаль. Не так я хотел встретиться с ним, не в том настроении, не один. Смягчил внутренний скрежет океан, на время, но не затопил...

Последнюю неделю я живу воспоминаниями. Прошлое, которое было вот-вот недавно и от этого еще жив его волнующий трепет, всплывает в моей памяти периодически фразами, образами. Иногда очень реалистично вспоминаются ощущения тех дней. В такие минуты сердце разрывается резкими ударами и только грудная клетка сдерживает его. 

"Я не хочу от тебя ничего скрывать..."
"Я уже не представляю себя без тебя..."
"Я не хочу потерять ни частички той любви, что у меня есть сейчас..."

Сам себе напоминаю. Внутри все болит от мысли как могло бы быть, если... Как легко оказалось потерять мечту. Слова, котрые появляются здесь в ЖЖ, подбираются очень осторожно, чтобы не задеть, не встревожить, не обидеть. Как волчица, потерявшая часть потомства после разгрома логова марадерами, бережет тех, что удалось сберечь, унести с собой в безопасное место...

Поток воспоминаний необрывист и также как и в жизни временнозакономерен. Другие слова, другое понимание, другая боль осыпают землей радужные воспоминания. А хочется кричать "Остановись!", "Вернись", "Вспомни!!!"... Я тот же, то же Максимка... Но могилка постепенно ровняется с поверхносьтю и приобретает свою завершенность... Тут похоронены воспоминания, идеалистические представления, подстроенные под личность, успевшие стать иллюзией. Прости меня, моя мечта.
И ты меня прости...